♀ Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь... ♂ Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! - Нет, это насморк... ☻ - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила. ☻ Если долго-долго-долгоооо... Если долго-долго-долгооо... Если долго-долго-долгооо.... Значит парень - молодец! ☻ - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... Но потом сжечь! ☻ Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов. ☻ Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?! Он: - Нет. Потому что слaдкaя... И с дырочкой ☻ Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь... ☻ Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... ☻ Сиськи! Почему вы постоянно смотрите мне в глаза? ☻ Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила: - Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом? А он мне: - Ебать... Охуенные у тебя сиськи! ☻ - А почему донорство спермы дороже донорства крови? - Потому что это ручная работа! ☻ Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса. ☻ Идёт по улице парень 16 лет и его сестра лет 14, едят оба мороженное. Брат: Фууу, блять, на вкус - как сперма. Сестра: Ага. Два удивлённых взгляда... ☻ Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном. ☻ Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу. ☻ Доказано: смех и секс продлевают жизнь. Мужики! Занимайтесь сексом - поржать можно и на пенсии... ☻ - Фатима, ты что, плакала? - Да. Как ты узнал? - У тебя усы мокрые... ☻ - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы. ☻ Каблуки придумали мы - мужики. 1. Что бы попа женщины смотрелась сексуальнее. 2. Что бы они не могли от нас убежать. ☻ Я написала на сигарете твоё имя и зажгла её, чтобы забыть тебя, но потом поняла, что дышу тобой Я написал на члене твоё имя и отрезал его, чтобы забыть тебя, но потом понял, что отрезал член ☻ Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо ☻ - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Ну, час, может полтора... ☻ - Я ухожу от тебя мне надоело,что ты вечно подъебываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ещё ребёнке? - Так ты не беременна? ☻ - 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая... ☻ Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не нравится никому ☻ Одинокие пенсионеры, которые в Москве не сдают комнату на зиму студентам, определенно что-то скрывают... ☻ Когда у меня плохое настроение, я вспоминаю, что у меня большой член - и мне сразу становится лучше) ☻ Шашлыки всегда должен делать только мужик, потому что только мужик умеет правильно насаживать и хорошо жарить! ☻ Когда Бог раздавал всем людям мозги, девушки стояли в очередь за сиськами. ☻ Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську, и на левую сиську. ☻ В магазине девушка, абсолютно не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке. ☻ Сексом сыт не будешь, но и борщем тоже не натрахаешься... ☻ - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме. ☻ В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди??? ☻ Все женские статусы о том, как не хватает "его". Это про ум, да? ☻ Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. ☻ Если раньше можно было глядя на витрину понять - где мужская одежда, а где женская, так теперь только по табличке "мужское" и "женское"... ☻ Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. ☻ Вообще, мы мужчины - очень застенчивы по своей природе. Например, когда мы ссым на улице, то всегда отворачиваемся к стене... ☻ - Алло, это секс по телефону? - Да. (шепотом) - А чего так тихо? - Да я на паре... ☻ В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. у входа в магазин были вывешены правила работы магазина. Вот они: 1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни. 2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3.Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше. 4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже. Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. и Вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на третий этаж. Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж. Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №987654321, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел… ☻ Новое средство от пятен: "жри аккуратней". "Жри аккуратней" - и пятен нет ☻ На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... ☻ - Чувак... Я влюбился! - Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... Говорит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!! ☻ Все девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни. ☻ Она: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Он: - Внимание, сейчас будет секс! ☻ Она: - Дорогой, представляешь, выхожу я вчера из института, а ко мне подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за этот браслет! ☻ Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе и в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас. ☻ Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Приахуела! ☻ Только слабаки дрочат - настоящие мужики трахают свой кулак! ☻ Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.. ☻ — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! ☻ Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура. ☻ Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. ☻ Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! ☻ Приятно лежать на голом полу, особенно если он - противоположный! ☻ Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает... ☻ Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке. ☻ — Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное... ☻ Мало кто знает, но сюжеты порнофильмов высосаны отнюдь не из пальца... ☻ Если руки золотые, то неважно откуда они растут! ☻ - Получил я твою фотку. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я!!! ☻ - Марина почему ты не лысая? - С чего это? - Просто я утром после тебя в душ зашел, думал ты лысая придешь ☻ - Вот смотри: Он сатанист, А я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются! - Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение... ☻ - Ты меня любишь? - Да! - Женишься? - Нет. - Слазь... ☻ Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки. ☻ Меня зовут Андрей, но друзья зовут меня выпить. ☻ Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" ☻ Сколько мужика не корми, он всё равно на сиськи смотрит. ☻ Многих женщин оральный секс устраивает. При чём на очень даже престижную работу... ☻ Два старых друга: - Представляешь, я у своей дочери в сумочке нашел зажигалку. Походу она курит... - Это еще что. Я у своей нашел презерватив - походу у нее есть член! ☻ -Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись ☻ - Ты чево такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... ☻ Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует. ☻ - Колян, смотри, Ирка идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи ☻ Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости. ☻ - Вам изменила жена/девушка/любимая, какова ваша реакция? - Что? Все сразу? Вот суки, а я им так верил! ☻ Не держи зла , держи дробовик ☻ — Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю и мне похуй.
1 2 3 4 5 Категория: Юмор \| Добавил: Mandarinka_j7 (01.12.2011)
Просмотров: 603 \| Комментарии: 3 \| Теги: приколы, Интернет, Сеть, социальная, смех, юмор, мужской, статусы \| Рейтинг: 5.0/1