Воскресенье, 29.01.2023, 19:46
00:00:31

trailer SG7 FRAGMOVIE

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 1
  • Рейтинг: 4.0

Рукопашный бой внутри и снаружи

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 3
  • Рейтинг: 4.0

Ли прист

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 2
  • Рейтинг: 5.0
00:02:04

Kittens On The Beat

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 5.0
00:01:44

BONUS VID: Kittens Droppin' Beats

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Свободный » Общий » Анекдоты , приколы , шутки
Анекдоты , приколы , шутки
SG7Дата: Вторник, 13.12.2011, 14:28 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 470
Награды: 15
Репутация: 15
Статус: Offline
Приколы , анекдоты , шутки скидываем суда!
 
ShippoДата: Вторник, 13.12.2011, 16:12 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине

_____________________________________________

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
_____________________________________________

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

_____________________________________________

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.
_____________________________________________

Я всегда на математике уравнения решаю быстро, а мой сосед по парте — правильно.
_____________________________________________
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
_____________________________________________

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили.




Сообщение отредактировал Shippo - Вторник, 13.12.2011, 16:18
 
Mandarinka_j7Дата: Вторник, 13.12.2011, 18:01 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: Offline
Света ты как всегда шикарна smile
 
ShippoДата: Вторник, 13.12.2011, 18:03 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
Mandarinka_j7, Cпасибо

 
jekson95Дата: Среда, 14.12.2011, 17:02 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Есть ещё вариант страха!!Когда буратино,дав генералу пенька,скрылся на дне реки)
Или когда Дед с Бабкой гнались за колобком с дубинами и он решил повеситься)
Другие шутки)
Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
Уважаемые жильцы,мы вам отключили горячую воду,за предоплату мы можем отключить воду в соседнем дому,чтобы вам небыло обидно!)
Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!
Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
 
ShippoДата: Среда, 14.12.2011, 19:56 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin

 
Mandarinka_j7Дата: Четверг, 15.12.2011, 14:55 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: Offline
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- ЦСКА, 2:1, я чуть не родила!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.
 
ShippoДата: Четверг, 15.12.2011, 15:58 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
если под определенном углом смотреть на идущего человека, может показаться, что он идет нахуй

Выйдешь на уроке на пять минут в туалет, заходишь и всё - НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО НОВЫЕ ТЕМЫ ВСЕ ПИШУТ ДОСКА ИСПИСАНА А ТЫ НЕ ВРУБАЕШЬСЯ СИДИШЬ ОФИГЕВАЕШЬ КАК БУДТО МЕСЯЦА ДВА БОЛЕЛ

Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@@али

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Добавлено (15.12.2011, 15:58)
---------------------------------------------
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.


 
Mandarinka_j7Дата: Четверг, 15.12.2011, 16:26 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: Offline
smile про саранчу порадовало и сантехника)
 
ShippoДата: Четверг, 15.12.2011, 18:20 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
smile

 
SG7Дата: Пятница, 16.12.2011, 20:58 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 470
Награды: 15
Репутация: 15
Статус: Offline
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
 
ShippoДата: Воскресенье, 18.12.2011, 03:06 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

У парней всегда 5 отмазок:
"Я же по дружески»,
"Я же любя»,
"Я же пошутил»,
"Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»

Добавлено (18.12.2011, 03:06)
---------------------------------------------
* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

* * *


 
Mandarinka_j7Дата: Понедельник, 19.12.2011, 00:48 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: Offline
жестокие анекдоты про Любимую..
 
ShippoДата: Вторник, 20.12.2011, 23:44 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
Русский врач

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Добавлено (20.12.2011, 23:44)
---------------------------------------------
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -

У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"
(аффтар низвестин)

О, Сиськи, вы - венец творенья,
Наш идеал и божество.
Причина смутного томленья,
И страсти нашей торжество

Сосок, по-детски беззащитный,
Люблю задумчиво крутить.
И нежный холмик аппетитный
Ладонью плотно обхватить.

Люблю прижаться к вам щекою
И бородою исколоть.
А после снова взять рукою
И мять податливую плоть.
О, Сиськи, ваше совершенство
Способно покорять миры.
Дарить беспечное блаженство,
Когда владелицы щедры.




Сообщение отредактировал Shippo - Вторник, 20.12.2011, 00:26
 
Mandarinka_j7Дата: Среда, 21.12.2011, 18:34 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: Offline
хе-хе-хе)) как мило,а вот от меня:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Добавлено (21.12.2011, 18:34)
---------------------------------------------
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

 
SG7Дата: Пятница, 06.01.2012, 15:56 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 470
Награды: 15
Репутация: 15
Статус: Offline
 
ShippoДата: Вторник, 10.01.2012, 18:56 | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin

 
SG7Дата: Суббота, 03.08.2013, 01:13 | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 470
Награды: 15
Репутация: 15
Статус: Offline
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".
 
euovshxzhyДата: Среда, 07.11.2018, 15:36 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
рркурууууууууууууууууу
 
Форум » Свободный » Общий » Анекдоты , приколы , шутки
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: